世界杯wakawaka合拍玩嘻哈和搞乐队
2024年06月05日 静态资讯
出于命运的安排，姑娘们常常会和各种各样的男生谈恋爱，有的非常合拍，即便分手了，也没有遗憾，而有的却相反，回忆起来只觉得错愕不已。
妹子们都比较容易喜欢一些感觉酷酷的男生。都和音乐有关，玩嘻哈的我们会说“酷”，组乐队的我们也会说“酷”，同样都是酷，这两者之间的酷却隔着一万个“~”，下面我给出自己一些粗浅的经验以供借鉴。
打扮 如果说直男是世界上对自己穿衣打扮最有自信的人，那么嘻哈直男就是这里头的翘楚。
假设你交往一个嘻哈男友，那么你很难保持自我不向他的风格靠拢。（可以参考下开年做头发事件男女主人公。）
原因有两个，首先你没办法改变他，因为他觉得自己最潮。
其次，如果你不让自己变得嘻哈起来，那想象一下你们走出去的场景：无论女生穿什么，都会显得很违和。如果你穿得性感，你看起来像男友刚刚赚了笔钱叫的野模，如果你穿得小清新，你看起来像是和饶舌歌手拼车去商演的歌手，如果你穿得朴素，就像是刚进城就被渣男骗P的傻丫头……
而组乐队的男友就很不一样了。首先乐队男生们的打扮非常的两极分化。会打扮的成天抢女朋友的眼线笔和粉底（通常是吉他手和主唱），不会打扮的一个冬天都不洗袜子，出太阳了把袜子放在石板上晒一晒（通常是鼓手），并且骂前者娘炮，穷讲究。
在这样一种情况下，如果你和会打扮的乐手男友走出去，穿得性感，你俩看起来在那方面很融洽，穿得小清新，你俩看起来夫唱妇随，穿得朴素，你俩看起来都很文艺。如果是和不爱打扮的乐手男友出去，那你怎么穿，都显得他很有才华。
名字 我以前交过往一个rapper，第一次去他排练室找他，没见到他本人，就问他兄弟：你好，我想找一下王海军。
他兄弟（一脸懵）：what？没有王海军。
我（更懵）：没有王海军？就是那个很高很瘦常把hello kitty内裤露出一截的那个啊！
他兄弟：哦哦哦，你说windows xp（没听清楚，差不多就是类似这样的发音）啊，他去商店买健力宝了。
所以如果你交往一个玩嘻哈的，最好能记住他以及他兄弟们的英文名。Jonny S、lulu、wakawaka或者pg one two three等。
但如果你交往一个乐手男友就没有这样的困扰。因为他们常常就叫，大飞，猫哥，小林或者杨建之类的，不太会给自己起英文名。
我们可以想象一下，在一次摇滚演出的现场，话筒手介绍：这是我们的鼓手，jonny S！然后我们抬起头，看到的却是一个穿着假两件套土红色羊绒衫满脸疙瘩的jonny S，会是什么心情？
排练 相信很多人的学校都曾经有过那么一间乐队排练室。他们可能是在食堂的顶楼，可能是在综合楼的厕所旁边，也可能是在足球场后面的地下室里。当人们经过的时候，常常能听到里头穿来“动词打次动词大次”的鼓声，和有一阵没一阵的电吉他声，有时候也能听到一段完整的演奏。
喜欢摇滚的朋友听到这声音觉得很熟悉很兴奋，还会探头探脑或者大大方方地去排练室围观一下，不喜欢摇滚的朋友会嘟囔几句“吵死了”，也许会打个报告到综合办要求关闭排练室。
然而无论是什么情况，作为乐队的女朋友，陪男友排练都不需要承受压力。因为排练室再小，也有房子关住了，只闻其声不见其人，路人喜欢也罢，讨厌也罢，都是有一定的隐蔽的安全感的。
然而交往一位rapper就完全不一样了。嘻哈是街头艺术，不能在街头表演，那还叫嘻哈吗？如果你男友的社团里还有玩街舞的，那陪他们排练就是考验你的时候了。
有时候是在中午食堂放饭的门口，有时候是在情人节的步行街，有时候是在周末的湖心广场，总之哪里人多往哪儿练，大音响一摆，BBOY把头往地上一顶，开始托马斯旋转，男友把你手一松，开始freestle，你就只能呆杵在那里。
围观的人一多，你还能听见群众议论自己。
路人甲：诶，那个女的是干嘛的？
路人乙：不清楚，玩BBOX的吧？
路人丙：她是那个内裤露出一截的男的的女朋友吗？
路人丁：也许是……
日常 你可能常常需要帮乐队男友整理排练室，定时帮他们酒瓶子和烟盒子，否则养出来的不明生物就会咬坏墙上的海绵，掉下来的碎渣渣一样还得你清扫。当然你也可以不清扫，但是得当下脚下乱缠的电线，小心绊倒摔死自己，就算不摔死，如果不小心摔在了鼓手的嚓片上，他也会因为你的脸在那上面留下了印记而暴跳如雷。
而相反嘻哈男友就没有这种问题。他们的排练室通常干净整洁还有一面大镜子，你要做的只是看着镜子里唱跳的男友，不停回答他：酷，酷，这样不太酷，嗯，这样很酷。
区别说了一些，共同点其实也有。都是热爱音乐的孩子，都愿意把时间花在提高自己的技术和创作上，在他们身上能很容易地看到梦想这个词，也可以让你感受到一个人真的喜欢一件事情是什么样子：女朋友没有音乐重要。
所以，PICK WHO, 看你的了。
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